viernes, 21 de septiembre de 2012

Los desconocidos que más se conocen.

Nunca habías pensado en lo que ocurriría cuando se fuera de tu lado. Nunca pensaste en las consecuencias que tendría, en lo que cambiarías tanto exterior como interiormente. Ahora observas en silencio entre las sombras, tomas nota, callas, asientes, e intentas sonreír. La clave está en no pensar. En hacer lo que te dé la gana, pasar una noche loca con amigas y rolletes, sumergidos en alcohol y unas cuantas caladas a un piti, una de esas noches en las que te acuestas en las aceras, y ríes o lloras sin saber la razón. Pero entonces llega una tarde cualquiera, tan normal como otra, y empiezas a pensar. Y a añorar momentos, promesas incumplidas y besos de despedida.  Ahora lo tienes que ver todos los días y hacer como si fuera un desconocido para ti, un chico cualquiera que solo conoces de vista de cruzártelo en los cambios de clase. Intentas guardártelo todo dentro, que lo sepas solo tú, nadie más, si a caso alguna persona con la que tienes muchísima confianza, pero solo tú sabes realmente por lo que estás pasando. Lo rota e insegura que te sientes por dentro, y lo fuerte y valiente que aparentas ser por fuera. Sabes que antes no eras así, que solías sonreír más antes de haberle conocido, que él te ha hecho cambiar. E intentas olvidarlo, fijarte en otros chicos, y parece que algo funciona, que ya no te pones tan nerviosa al pasar por su lado y oler su perfume, pero la única realidad, por mucho que te quieras engañar, y a pesar de lo hijo de puta, cobarde y falso que haya sido contigo, es que lo sigues queriendo.

viernes, 27 de abril de 2012

La culpa pesa un kilo más, para el que parte.

Hoy he decidido hacer algo totalmente nuevo en mi vida. Puede que suene cursi y ridículo, pero me ayudará a superar mis problemas sin ayuda de nadie: Voy a comenzar a escribir mi día a día en una pequeña libretita roja, donde seré libre de poner todos y cada uno de mis pensamientos, por muy ridículos que sean, para que así, cuando esté casada, con un marido, dos preciosos hijos y una maravillosa casa con jardín, la rescate del baúl perdido y así poder releer todos los momentos por los que he pasado durante esta etapa de vida tan dura como es la adolescencia, y decir con una sonrisa: "sí que era inocente, sí...". Cada decepción, puñalada, sonrisa, lágrima, enfado, sorpresa... Todos esos momentos que me marcarán, y así convertirme en la persona que seré. También he tomado esta decisión, para no tener que depender de nadie, porque mis problemas, son míos, y solo yo sabré cómo solucionarlos realmente. Estoy segura de ello.

domingo, 22 de abril de 2012

Así es como se define especial.

La única palabra con la que podemos describirlo es "especial".Y ahora diréis: sí, ¿pero qué es especial?
Especial, es quedarte con la mirada perdida y no escuchar una sola palabra de las que te están diciendo. Es sonreír sin ningún motivo. Juntar las dos manos, e imaginar que una de ellas es la de otra persona. Tener una foto en la mano, siempre la misma, mirarla cada minuto que pasa.
Especial es la primera gota de lluvia, la primera canción de tu vida, la más brillante de todas las estrellas del firmamento.
Especial puede ser el momento en el que abres los ojos por los primeros rayos de sol.
Días especiales, como la Navidad, San Valentín, el día en el que empieza la primavera, el 26 de septiembre, tu cumpleaños.
Es llorar de alegría, saltar sin parar, disfrutar de una puesta de sol. Es bailar hasta que acabe la noche, y empiece el día siguiente. Es correr sin frenos por un campo, simplemente porque lo viste en una película. Es vigilar el vuelo de un pájaro. Es enamorarte de esa persona especial que entró en tu vida sin avisar, y ahora lo es TODO para ti, que no eres capaz de aguantar un día sin oír su risa. Eso, eso es especial.

lunes, 2 de abril de 2012

Han pasado tantas cosas... :)

Y aquí estamos de nuevo. Ha pasado completamente un año, cargado de emociones, tanto buenas como malas, un año fantástico, en el que he podido comprobar de quién debo y de quién no debo fiarme. He encontrado nuevos amigos, he perdido algunos, pero he encontrado a una persona que con solo respirar sabe darme la felicidad de la que estoy llena. Hoy hace ya quince años que vi por primera vez la luz.

domingo, 25 de marzo de 2012

Decepción, impotencia...

Se descontroló. Nadie sabía lo que hacía. Perdimos el mando de la situación. Decepción, llanto y más decepción. Me dolió mucho ver así a los que yo más quiero, saber que se había arruinado todo en un momento y que nadie disfrutaba. Uno estaba en el suelo, otro lloraba, otro tirado encima de una mesa, otro vomitando en un banco... Intenté hacer algo, pero solo supe empeorarlo. Lo reconozco, soy una mierda que no sabe cuidar ni de sus propios amigos... Una puta mierda.

miércoles, 7 de marzo de 2012

You and me, baby ;)

You and me baby ain't nothin' but mammals, so let's do it like they do on the Discovery Channel ;)

lunes, 5 de marzo de 2012

Dosseis.

Bien, y ahora, ¿por dónde empiezo? Veamos, hablemos de tu sonrisa. Sí, esa preciosa sonrisa perfecta y blanca que sonríe pícara cada vez que se ríe de mí. Pasemos ahora a tus ojos: me encanta la forma en que frunces el entrecejo, fingiendo enfados o cada vez que me miras a los ojos y se detiene el mundo. También me gustaría hablar de tus manos, siempre calientes y esperando a coger las mías, o para tomarme en brazos y hacerme rabiar. Tu olor... Me pierde, es algo hipnotizante, soy incapaz de competir contra eso, es superior a mí. Pero sobre todo, lo que me gusta de ti, es todo, no hay ninguna parte de tu cuerpo ni de tu personalidad que me moleste, porque creeme, no debes amar a una persona perfecta, si no a la persona que tú creas perfecta con sus defectos y virtudes.

domingo, 4 de marzo de 2012

Vive y sé feliz.

Es increíble como una simple palabra puede cambiar tu estado de ánimo radicalmente, ¿no crees? Cómo pensar en todas las cosas que encierra esa pequeña palabra, de seis sílabas te hace sacar lo mejor de ti y querer transmitir lo que sientes a todos lo que te rodean. Te invaden los recuerdos, las sonrisas más verdaderas que te han sacado, las miradas llenas de amor, esas risas a las tantas de la mañana con tu amiga... Creéme, es una sensación grandiosa de la que todo el mundo debería disfrutar alguna vez, así que me gustaría compartir contigo con todo mi corazón y buena esperanza... HAKUNA MATATA.


viernes, 2 de marzo de 2012

Sola, completamente sola...

Hoy, ya he perdido las pocas esperanzas que me quedaban. Hoy he perdido la poca fe que tenía de que aún no estaba sola, que aunque hubiera cambiado la cosa aún podría tener ahí a alguien, que fuera tal y como soy yo, que me riera a cada palabra que soltara, que me ayudara cuando lo necesitaba, que entendiera lo mal que lo paso cuando nadie me avisa de las cosas, que no me dejara sola... Pensaba que iba a recuperarlo, que por fin nada nos separaría y que volveríamos a ser las de antes... Pero hoy, ya me he dado cuenta de que soy un asco, y de que estoy completamente sola...

domingo, 26 de febrero de 2012

¡NADIE NOS VA A QUITAR LAS GANAS DE FIESTA!

Esta vez nadie nos va a parar, somos jóvenes, con esperanzas, llenos de vida y ganas de fiesta. Vamos a por todas, beberemos hasta que reventemos, da igual, si total mañana solo será un día más. Me enfundaré mi vestido más provocativo, los tacones más altos que encuentre en mi zapatero y me pintaré hasta no reconocerme. Me dirigiré a la discoteca con mis amigos, nos haremos los dueños de la pista, cantaremos hasta quedarnos sin voz, le gritaremos a quien le tengamos que gritar y lo pasaremos como nunca. Así que lo siento, pero hoy es nuestra noche, nadie nos va a quitar las ganas de marcha.

sábado, 25 de febrero de 2012

Infinitamente increíble.

Es ya algo inexplicable lo que siento por ti, esa manera de conocerte, en la que nos completamos el uno al otro, el sufrimiento que tengo al no verte, la sonrisa que se me escapa al oír tu voz, todas esas historias forjadas juntos a lo largo de los días, mi corazón palpitante cuando me besas, cada mirada cómplice, esos silencios tan agradables, el latir de tu corazón en un día de lluvia, esas escapadas en la noche, todas esas tonterías que sólo tú y yo podemos decir, la risa que me produces hasta que sólo puedo dar palmadas como una imbécil, o ese tú sonriente apoyado en la pared del umbral de mi puerta. Ese nosotros.














¡TE QUIERO IDIOTA! :)

miércoles, 22 de febrero de 2012

Así, sin más.

Ahora mismo no sé cómo me encuentro conmigo misma; hay veces en las que parece que me desmorono emocionalmente en silencio, sin nadie a mi lado y me siento pequeña, muy pequeña... Pero hay otras, en las que juraría que me siento capaz de comerme el mundo de un bocado, que nadie es capaz de controlarme ni de darme órdenes, pero creeme, ganan la veces en las que me siento pequeña e indefensa... Y claro, intento buscar una solución, algo a lo que agarrarme para no caer, y pienso en él, en su forma de hacer que me olvide de lso problemas, en su manera de hacerme feliz durante una tarde... Le quiero, no lo puedo evitar, le quiero como a nadie y sé que no es mi único punto de apoyo, que también hay personas en las que confío y me ayudan a superar mi día a día, pero como él, nadie puede sacarme esta sonrisa. ¡Le quiero!

martes, 21 de febrero de 2012

Que me llamen pasota, me la suda, soy así.

Y es que ahora mismo, me la suda todo de una manera impresionante. TODO. Yo antes no era así, siempre andaba preocupándome de los problemas, intentando que todo fuera perfecto y que nadie estuviera mal. Pero la verdad, ahora me da todo absolutamente igual, y no sé por qué, no me gusta ser así, cambiar de esta forma sin previo aviso, pero no sé, supongo que si ha tenido que pasar, ha sido por alguna razón que no he podido evitar. Ya no aspiro a nada, ni quiero comerme el mundo, ni quiero seguir esa chica risueña atolondrada, y odio ser así, pero no puedo remediarlo, a quien le guste bien, y a quien no pues que no mire. Así que hoy, ha nacido una nueva yo, más pasota que nunca eso sí, pero también algo más entendida de los problemas de la vida.


miércoles, 15 de febrero de 2012

Las lágrimas, es irónico decir que siempre estarán a nuestro lado, acompañándonos.

¿Que qué son las lágrimas? Unas simples y minúsculas gotas que recorren nuestras mejillas, en los mejores o peores momentos. Ellas son las únicas que no cambian, como si estás muy bien, o si estás muy mal, y allí aparecen. Nunca vuelven hacia atrás, y una vez que acaban su recorrido vuelve a aparecer otra nueva por nuestra mirada. Quizás deberíamos guardar las lágrimas para acordarnos de aquellos momentos que nos hicieron llorar, las personas que lo causaron, ya que para bien o para mal, son y serán las más importantes a lo largo de la vida. Tampoco hay que olvidar el por qué, ni el cuándo, pero si el cómo, porque las lágrimas no entienden de sentimientos, ni de tiempo, ni de circunstancias, simplemente aparecen cuando tú misma sabes que algo realmente importante ha sucedido.
Las lágrimas son algo sin sentimiento, sin emoción, sin rumbo y siempre van hacia abajo, por eso las admiro, por que siempre nos acompañarán, aunque no se vean. Siempre aparecerán en los momentos importantes para hacernos notar a nosotros mismos que algo ha pasado, aunque sea algo malo.

lunes, 13 de febrero de 2012

Quisiera ser para ti un vicio inconfesable.


Una mirada. Una sonrisa. Una palabra. Un beso. Un te quiero. Un 14 de febrero. Un ¿quieres salir conmigo?. Una caricia. Una llamada. Un mensaje. Un te echo de menos. Un hola. Un adiós. Un eres mi vida. Un pensamiento. Una sensación rara. Una lágrima que me quitas. Una canción. Una frase. Un texto. Un cosquilleo. Un estoy enamorada. Un abrazo. Una cena. Un tú. Un yo. Un nosotros. Un para siempre.




domingo, 12 de febrero de 2012

Quieran, o no quieran, hoy va a ser así.

Hoy me apetece gritar.
Hoy me apetece cambiar.
Hoy voy a ser grande.
Hoy me voy a comer el mundo.
Hoy no voy a permitir que me callen mis esperanzas.
Hoy no nadie va a hacer que llore.
Hoy voy a devolverle al mundo todas las malas jugadas que me ha hecho.
Hoy he aprendido a levantarme de las caídas aún más fuerte.
Hoy he aprendido a no ser la tonta que siempre pone la otra mejilla, para que luego te den una patada.
Hoy tengo decidido que nadie me va a pisotear.
Hoy tengo claro, que voy a repartir sonrisas a quien de verdad lo merezca.
Hoy me han enseñado que una vida no vale nada, pero también que nada vale una vida.
Y hoy, por fin, voy a ser feliz sin interrupción.

sábado, 11 de febrero de 2012

Ni siquiera yo sé ya quién soy, carezco de identidad...

Triste pero cierto, vuelvo a estar aquí, sola frente a una pantalla de ordenador y escribiendo mis penas. Escribo mis emociones, los sentimientos que experimento y los llantos que me callo en privado. Y me doy cuenta lo triste que es, lo triste y deprimente que es mi vida, tan sola y amargada que a nadie le importo... La verdad, siempre he sido una persona que le gustaba afrontar los problemas con una sonrisa, de las que veía siempre el lado bueno de las cosas y de las que siempre ponen la otra mejilla. Pero ya no, lo siento pero no. He caído en la cuenta de que en esta vida, las cosas tienes que conseguirlas por ti misma, que tienes que ser valiente y luchar por lo que quieres, que nadie va a mover un dedo por ti, que no siempre tienes que ser la tonta que se preocupa de los demás y trata de dar todo lo que tiene y no recibir nada a cambio. Así que, aquí, en mi casa, sentada en el sillón de mi habitación, declaro que hoy, que estoy sola, sin nadie y con una vida deprimente, pero eso ya no me importa, porque esto significa que de ahora en adelante se va a oír menos mi risa, se va a ver menos claridad en mis ojos y voy a ir aprendiendo a preocuparme por mí, y solo por mí aunque me cueste y quiera ayudar con todas mis ganas a los demás, y sí, puede que suene egoísta, pero es la única conclusión que he sacado de todos estos chascos que me he llevado.


viernes, 10 de febrero de 2012

Más claro agua (:

Y es que siento la mejor sensación del mundo, cuando sé que he sido capaz de hacer que te sintieras mejor. Cuando sé que gracias a esa llamada inesperada, he hecho que te saliera esa preciosa sonrisa. Sabes que te quiero, o incluso algo que lo supera, así que creéme cuando digo que sin ti, la vida ya no tendría sentido, estaría continuamente sola, sin apoyos, sin nadie.. Pero te tengo a ti, a mi ángel de la guarda, y es un consuelo para mi que estés aquí a mi lado. Gracias por todo, estaré en deuda contigo eternamente.
Pd: Te quiero.

Pfff... Cómo me gustaría cambiar, ser otra persona y poder encajar...

Ya estoy cansada, de tanta mentira, tanta gente falsa, tanta mierda... Ahora mismo estoy sola, no tengo a nadie a mi lado que me apoye y cuando digo nadie, es nadie, por desgracia... La verdad, me extrañaba que todo me fuera bien, que me llevara bien con las personas, que me riera siempre tanto tiempo... Pero no sé, creía que por fin había encontrado un sitio en el que encajaba verdaderamente y no se me juzgara, pero ya ha sido la gota que ha colmado el vaso: Me he dado cuenta de que nadie se preocupa por mi, y de que todas las personas en las que confiaba me han fallado alguna vez.  Pero nada, habrá que resignarse, apretar fuerte y mirar hacia delante, que la vida son dos días y no me puedo amargar por tonterías así.

sábado, 4 de febrero de 2012

Te quiero a más no poder :)

En ese margen que siempre queda antes de verte, cuando se me queda la boca seca, mientras estoy arreglándome en mi cuarto y mirando el relog impaciente para que pasen esos cinco minutos, en esos momentos me pongo nerviosa, mi pulso va a mil por hora, y me siento viva, llena de felicidad, porque pienso en lo guapo que estarás, con tu típica postura con una mano metida en el bolsillo y con la otra apoyado en la pared. Y entonces suena el timbre, y bajo las escaleras de mi casa pegando saltitos y con el corazón palpitante, abro la puerta, y cuando te veo, es como si experimentara todas las sensaciones de este mundo a la vez y en una milésima de segundo, una sensación... genialmente indescriptible.

viernes, 3 de febrero de 2012

No os creais superiores.

No hay palabras para explicar cómo me sentí, cómo hicieron que me sintiera. Aguanté las lágrimas, me mordí la lengua y miré al frente serena, intentando hacerme la fuerte, cuando por dentro en realidad me estaba desmoronando. Mi amiga, llorando de pura impotencia y rabia, sacando fuera todo su dolor, y ella sí que fue valiente en ese momento. Yo en cambio no, yo quedé callada y acepté que se burlaran y nos discriminaran. Pero esto no va a quedar así, ni mucho menos, estos dos no saben con quién se meten, porque la venganza, como mejor se sirve, es fría.
Pd: Tenéis una hostia muy bien dada en la boca cada uno, hijos de puta.

martes, 31 de enero de 2012

Tú y yo.

¿Sabes? En ningún momento he pensado que nuestra relación se estaba convirtiendo en una rutina.No, no y no. ¿Y sabes por qué? Porque cada momento junto a ti es como un nuevo mundo, una nueva sensación, un nuevo sabor, un nuevo olor, una nueva vida. Vale que siempre hagamos el mismo recorrido, hablemos de las mismas tonterías, hagamos las mismas cosas y nos sentemos en el mismo lugar, pero cada vez que hacemos eso es diferente porque lo hago con la persona a la que más quiero en este mundo.

domingo, 29 de enero de 2012

¿Nos comemos a besos? :)

Y hay veces, que llegas al punto en el que no puedes expresar con palabras lo que sientes por una persona, ni siquiera con gestos o barbaridades. Llegas a un punto, que te descoloca con solo mirarlo de lejos, mientras de está alejando o incluso te quedas hipnotizada por el olor de su perfume. Cuando le abrazas y sientes su respiración en el cuello, mientras cuentas atontada los segundo para que pasen más lentos. Cada vez que te acurrucas sobre él y empieza a acariciarte el pelo y a besarte la frente. Todas esas veces que te dice: "algún día nuestra casa será como esa...". Son esas veces inexplicables, en las que se te corta la respiración y desearías que ese momento no se acabara nunca, que sientes que lo quieres de verdad con todas tus fuerzas... Son todos estos momentos los que te hacen realmente especial.

domingo, 22 de enero de 2012

Vivir no es sinónimo de ser perfecto.

+¿Y si comenzamos a dar saltos como locos?
-¿Perdona?
+Sí, ya sabes, divertirnos haciendo el tonto.
-Sí, sí, sé a qué te refieres, pero creo que no me veo saltando en medio de la calle mientras la gente me mira... No tenemos edad para eso.
+¿Entonces piensas que para ser maduro no puedes ser feliz?
-No es eso, es solo que me avergüenza que me miren raro..
+¿Y con qué edad dices tú que se puede hacer esto para que no "te miren raro"?
-De seis años para abajo...
+¿Así que crees que hay una fecha límite para ser feliz? Pues estás muy equivocado. No puedes dejarte llevar por los estereotipos de la sociedad, que se supone que las personas tienen que ser "perfectas" y aparentar que son felices cuando en realidad su vida se ha estancado y no encuentran la forma de vivir alegres como cuando tenían cinco años. Así que si no vas a venir conmigo a saltar, ahí te quedas, que yo me voy a ser feliz.


sábado, 21 de enero de 2012

Game over.

Y aquí estoy de nuevo. Enfrentándome a un viejo reto. Cara a cara. A escasos centímetros. Parece que puedo saborearlo, saborear la victoria después de todas esas caídas. Hace más de catorce años que estoy luchando contra este reto, equivocándome, logrando victorias, superando decepciones, sufriendo desamores... Pero creo que ya estoy preparada para enfrentarme de lleno contra ella, ha sido un largo entrenamiento sin saber a penas en qué consistía, o para qué servía, pero ya estoy lista para enfrentarme a la vida. Y la única forma que hay de ganar a la vida, es poniéndole buena cara siempre, hacerle saber lo feliz que eres y que no hay nada que  ella pueda hacer para arrebatarte tus ganas de vivir y tú alegría. Así que, querida vida, lo siento pero  hoy pierdes tú.



Noelia-1                            Vida-0

viernes, 20 de enero de 2012

Y desde ahora, para siempre :)

Piensa en los momentos que pasaremos juntos. Piensa en las sonrisas que te sacaré y que me acabarás sacando cuando me enfade, en las lágrimas de alguna discusión tonta, en aquella tarde en el cine en la que malgastamos palomitas porque nuestras bocas tenían hambre de nosotros, piensa en aquel perrito de peluche que me regalaste un día de feria y en otro regalo mucho mejor: tu compañía. Piensa que hay cosas que nos quedan por vivir juntos, pero muchas más separados, y sabes que no se puede hacer todo en ésta vida así que yo prefiero la primera opción. Piensa que hay lugares que nos quedan por recorrer y canciones por cantar. Palabras por escribir y por borrar. Piensa en unas largas vacaciones en la playa juntos, nuestros cuerpos cubiertos de arena Piensa en todas las veces que me cogerás en brazos para tirarme a una piscina.
Así que partir de ahora no pienses en mí, sino en nosotros.

jueves, 19 de enero de 2012

I'm feel so alone...

Pff... ¿impotencia? ¿Es esa la palabra que estoy buscando? Sí, me parece que sí. Esa impotencia que da saber que estás sola, que nunca te avisan para hacer cosas divertidas, esa rabia que te da tener que callar y no decir nada al respecto... Las lágrimas se aproximan a mis ojos cada vez que lo pienso, y odio llorar por tonterías como esas... Pero nada, soy así, y por mucho que quiera y que lo intente, no soy capaz de cambiar para gustar más a la gente que me rodea...

miércoles, 18 de enero de 2012

Nunca, nunca...

He cometido muchos errores en mi vida. He llorado hasta el alba por quién no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra, aún sabiendo que me iba a caer, y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí sin remedio con la tercera. He perdonado muchísimo, he sido muy inocente, he dicho millones de 'te quiero' falsos. Ha habido veces en las que me he despertado con ganas de comerme el mundo, y otras en cambio, el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza, pero sin resultado ya que mi voz no siempre salía con suficiencia. He callado verdades para no hacer daño. He abrazado con ganas a la persona que jamás pensé que me haría daño, cuando esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, al lugar más recóndito. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más, y he tenido días en los que ni escuchar música conseguía que pudiera mirarme en el espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse oculto en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacer que desaparezca el mundo. He disfrutado los pequeños detalles, y he sufrido los grandes problemas. He ido poco a poco aprendiendo es qué consiste la vida, y he caído en la cuenta de que el secreto, es no arrepentirse de nada.

martes, 17 de enero de 2012

Una historia interminable, idiota :)

¿Mi pasatiempos preferido? Recontar las locuras que he hecho contigo. Como aquel día en el que te reíste tanto que te caíste de la silla, o esa noche en la que comenzó a llover tanto que tuvimos que coger un cartón del suelo y echar a correr los dos juntos dejado de él para llegar bajo techo, o ese beso bajo el muérdago cuando teníamos la nariz tan fría que no podíamos ni sentirla, aquella noche que me dormí sobre tu pecho escuchando tus latidos... Son recuerdos, que revivo en mi mente a cada momento, en cualquier lugar... Porque son tremendamente especiales, inolvidables, increíbles... ¿Y sabes por qué? Porque son nuestros recuerdos.

domingo, 15 de enero de 2012

Son los pequeños detalles, los que realmente cuentan.

Yo también tengo motivos para colgarme de una escalera y quitar los pies del peldaño. Yo también tengo motivos para encerrarme en mi habitación y ponerme a llorar como una magdalena sin pensar en nada más que en mis problemas.
Yo también tengo motivos por los cuales no sonreir, por los cuales poder coger un dia una maleta, y echarme al mundo a vivir sin rumbo ni sentido.
Yo tambien tengo motivos por los cuales no seguir adelante con mi vida, ni con mis estudios, ni siquiera con migo misma.
Pero en vez de colgarme de esa escalera, en vez de encerrarme en mi habitación a llorar, en vez de no sonreir y de coger una maleta y largarme; me siento en la silla de mi escritorio, sin ir mas lejos, y reflexiono; puede que me haya equivocado, que haya tomado decisiones absurdas, que haya cometido el peor error de mi vida y que pueda arrepentirme todos los dias de mi existencia, puede que haya cogido el segundo tren en vez de coger el primero que pasó por mi vida, o puedo que haya intentado recordar lo irrecordable o borrar lo imborrable. Pero de algo estoy segura; y es que no debemos depender de si un día es gris o es rosa,que si es gris, coge el rotulador permanente rosa y lo pintas; y si te levantas con el pie izquierdo, no te des por vencido y haz todo lo posible para mantener el peso entre ambos pies y andar con los dos. Si te has equivocado, pide perdon. Y si te han decepcionado, piensa que quien no te hace feliz, no te merece.
Sólo ten presente, que por cada cosa mala que te ocurra, siempre siempre vendrá algo bueno, y esos pequeños detalles, son los que verdaderamente merecen la pena.

sábado, 14 de enero de 2012

You. Me. Foverer. Ok?

Y se me vuelve a formar ese nudo en la garganta. Te miro, me miras, camino hacia ti, te sonrío, me sigues mirando, llego hasta ti, me abrazas, me acaricias el pelo, sonrío pegada a tu hombro, te separas, me hueles el pelo, te cojo las manos, me acaricias la cara, sonríes y entonces, me besas.

viernes, 13 de enero de 2012

Me encanta sentirlo tan cerca de mí...

-¿Alguna vez habías... sentido esto por alguien?
+Esa sensación que sientes, ¿verdad? La conozco, sé cómo es: notas un nudo en el estómago, te pones nerviosa cuando le vas a ver, estás deseando pasar cada segundo de tu tiempo con él, no puedes evitar llevar una sonrisa en la cara a cada momento, te ríes por cada tontería... Te sientes radiante.
-Pff... sí, lo has descrito a la perfección... Es raro, ¿a que sí?
+Sí, te encuentras diferente, rara, atolondrada... feliz.
-Pero es que yo nunca me había sentido así...
+Tranquila, es algo normal y una etapa maravillosa: te has enamorado.

viernes, 6 de enero de 2012

Ojalá puedas leerlo...

Imagino que tiene que ser así, que por mucho que busquemos no encontraremos una solución coherente. Supongo que hay personas que entran y salen de tu vida, que dejan un vacío enorme por su ausencia, que por mucho que lo intentes llenar, no lo vas a conseguir. Sé que piensas que no me importa, que paso del tema, que incluso me alegro... Sé que piensas todo eso, pero no es así. Me he pasado noches en vela derramando lágrimas, días encerrada en mi habitación buscando una solución para que pudieramos seguir siendo igual de  amigas que antes, tardes andando lejos de lo que me atormenta buscando la razón de nuestra distancia... Pero por muchas noches, muchos días y por muchas tardes que me haya pasado pensando en eso, no consigo encontrar las respuesta. Y me duele, creéme que me duele verte así, saber que no puedo hacer nada por ayudarte y me duele más aún que me haya pasado esto contigo, con mi hermana... ¿Recuerdas? Era nuestro 'mote'... Así que lo siento, pero no sé la respuesta de por qué ha pasado todo esto. Quizás tú hayas cambiado, quizás yo haya cambiado... O las dos hayamos cambiado y decidido seguir caminos totalmente distintos, porque éramos tan diferentes... pero a la vez tan iguales... También sé que probablemente nunca leas esto, que me gustaría, para que vieras lo que siento y que quiero intentarlo de nuevo, volver a estar como antes o incluso mejor.
Espero que tengas mucha suerte en lo que te depara en el futuro, que encuentres personas que sepan llenarte como no hice yo y que sigas siendo esa chica risueña y soñadora que me alegraba los días. Te quiero, recuérdalo.
Pd: Te dejo aquí esta canción, sé que te encanta.

Live like there's no tomorrow.

Camina impasible sobre tacones de 10 centímetros, sonrisa carmín y labios rojos. Ella no cree en nada. Se bebe la vida cómo el licor de cada sábado. ¿Ves por qué me emborracho hasta que explotan mis neuronas? Porque soy la que disfruta el momento sin importarme las consecuencias. Vivo entre botellas de vodka, tacones altos y besos que no siento. Y daría mil argumentos para morir ahora mismo pero, querido desconocido, aquí a tu lado, con este whiskey barato y tu mano en mi culo, tengo mil y un argumentos para seguir viviendo. Más que los que tengo para dejar de hacerlo.
Pd: Emborráchate, olvídalo, y lo más importante, quiere sin amar.

jueves, 5 de enero de 2012

A todo.

-¿En serio? ¿Estarías dispuesta a ver su cara y estar con él todos los días? ¿A verlo los 365 días del año? ¿En ser la primera persona a la que veas por las mañanas? ¿A hacer una vida y rutina con él? ¿A verlo envejecer? ¿A pasar toda tu vida con él? ¿Estarías dispuesta a todo eso?
+Y a más, estaría dispuesta a eso y a cualquier cosa, incluso la más disparatada que puedas imaginar.
-Y eso, ¿ por qué?
+¿Que por qué? Porque le quiero, porque me encanta el sonido de su voz, esas arruguillas que se le forman el la frente al reír, por esa sonrisa estúpida que pongo cada vez que le veo, y por cada una de las cosas que haría por él, y solo por él.

martes, 3 de enero de 2012

Solo tú sabes cómo hacerlo.

Acércate. Sé espontáneo. Dame un beso rápido y sin miedo. Guarda el secreto. Nadie debe saberlo.

lunes, 2 de enero de 2012

Hagamos el amor en un instante.

Ya no sé qué besarte que no te haya besado ya, mientras hacemos que nos queremos olvidándonos del tiempo perdido.

Tú.

Y es entonces, cuando te acuerdas de todas aquellas veces en las que soñabas que se hacía realidad. Cuando tienes las mínimas esperanzas de que se cumpla, de que lo encuentres, de que seas feliz... Y es entonces, y sólo entonces, cuando aparece.